Ой,че деяться-то...Мариночка,зая..ты конечно умная девочка,самостоятельная,сама все четко сечешь че и где надо...но походу ты это,косяка давишь
Не, нуачо! А если, к примеру, ей трахаццо с ним скушно и не хочется - беда. Дружбой, как говорится, ночью не займёшься, чего уж там.Так что кто его знает, чей тут косяк - это ещё два раза посмотреть.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Самый красивый ребёнок на свете - есть у каждой мамы.
Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.
- Ответь мне, а в чем тогда смысл жизни?
- В промежутке между рождением и смертью просто нужно чем-то себя развлечь.
Оля
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
А отчего ты ревешь, если ты уверена в своем решении, то слезы лить бесполезное занятие. Надо раправить плечи и жить дальше, носик выше! Это не последняя трудность в твоей жизни.
ААС, я не давлю косяка, поверь!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Обожаю этот форум!!!
Маргарита [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Расставаться сложно. Но старая жизнь остается в прошлом. Начинается новая. Сравнения плохая-хорошая неуместны. Новая другая жизнь. А уж хорошо или плохо - жизнь покажет. Строить ее в наших руках.
[мы не знаем всего, поэтому не нам оценивать ситуацию. И выносить вердикты.
Полностью согласна и поддерживаю. Это другая жизнь, и все будет по другому, будет и хорошее и плохое, но на то она и жизнь.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
А отчего ты ревешь, если ты уверена в своем решении, то слезы лить бесполезное занятие. Надо раправить плечи и жить дальше, носик выше! Это не последняя трудность в твоей жизни.
Цитата:
Я все прекрасно понимаю... Понимаю, что мне с ним сложно и легко одновременно... Он меня устраивает почти во всем... Рассталась, а теперь думаю- правильно ли я делаю??? Блин, не знаю... Похоже я скоро в психушку попаду
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я все прекрасно понимаю... Понимаю, что мне с ним сложно и легко одновременно... Он меня устраивает почти во всем... Рассталась, а теперь думаю- правильно ли я делаю??? Блин, не знаю... Похоже я скоро в психушку попаду
ой моолодость молодость
недавно писала ...
Цитата:
Теперь поняла (наконец-то дошло!!!), что не мое и т.д. Решила с ним расстаться- а он не готов. Говорит, что не сможет без меня и т.д. До этого я с ним расставалась месяца 3 назад. Так он преследовал меня- ночевал возле моего подъезда, провожал до работы и до дома... короче ппц!!! а однажды вобще- захожу я в подъезд к себе, а он (он носил с собой нож) опять умолять меня на коленях... я- НЕТ! Так он взял нож и моей рукой начал тыкать себе в живот!!!!!!!!!!!! С этого момента я с ним в подъезд не заходила!!! Потом он, конечно, извинялся... но это...Блин, вот пишу и не понимаю как я с ним вообще общаюсь после всего этого... И вобще, было много чего такого.(( КАК ЖЕ МНЕ С НИМ РАССТАТЬСЯ_ТО?????
Сначала внутри себе разберись что ты хочешь!
А эти уси-пуси расставания приведут опять к быту, и дальше опять будет "Не мое", потом опять ... расстаться решили.. потом опять секис перед расставание, опять любовь, опять немое
нафига?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Нашла на одном сайте
«Инструкция для мужей».
- Итак, к приходу жены из косметического салона надо основательно подготовиться. Во-первых - морально, т.к. вы её, помолодевшую и посвежевшую, можете просто не сразу узнать. Во-вторых, физически. Чтобы ей соответствовать, надо привести себя в порядок: тщательно выбриться, принять душ, выдернуть торчащие волоски из ноздрей и ушей, почистить зубы, переодеть носки и плавки. Особое внимание подмышкам!!!
- Когда она войдёт в дверь, постройте детей, разумеется, выкупанных и нарядно одетых. Всем вместе вам надо будет выразить на лице неописуемый восторг от её внешнего вида и от долгожданной встречи.
Дети заранее могут нарисовать картинки с портретом мамы и плакаты с надписью: «Ты выглядишь на миллион!!!»
- Если жена вернулась с курорта, то не надо задавать ей глупых вопросов на тему: с кем она там проводила время. Это некорректно и может её обидеть. И не надо обижаться вам, что она не взяла вас в отпуск с собой. Ведь со своим самоваром... и т. д.
- Обязательно расширяйте свой кругозор. Не считайте свою половину примитивной инфузорией в туфельках. Безусловно, ей будет приятно, если вы станете постоянно восхищаться её правильным выбором дорогих духов и оригинальных шляп, но!
- Чтобы она находила в вас приятного собеседника, с женой необходимо обсуждать последние программы канала «Культура», выезжать на спектакли в театры областного центра, сопровождать её на концерты заезжих звёзд.
- Позволяйте ей почаще устраивать девичники. И не путайтесь под ногами в этот вечер. Уйдите в другую комнату и смотрите свой футбол или хоккей. Если услышите и мужские голоса, не переживайте. Жена не ваша частная собственность, и она может позволить себе удовольствие пообщаться с другими представителями сильного пола.
- Помогайте ей по хозяйству. Само собой разумеется, что именно вы должны охотиться на мамонта, т. е приносить добычу. Тем более, эта добыча находится за углом.
- Обязательно составляйте список продуктов, которыми надо заполнить холодильник. Можете по этому поводу посоветоваться с женой. Кстати, она вам подскажет, что и как можно будет приготовить из купленного.
- Боже упаси вас, отпускать комплименты в адрес других женщин и жён своих приятелей. Вы же знаете, что лучше вашей жены никого на свете нет.
- Никогда не смейтесь над дурацкими анекдотами про тёщ. Это привилегия идиотов. Вы же не из их числа.
- Обязательно запомните, колготки на сколько den она предпочитает. Неплохо знать размеры её одежды, обуви и нижнего белья. Что касается последнего, ходите покупать его вместе. Ведь именно вам придётся расстёгивать и сбрасывать разные штучки с жены.
- Следите за животом. Он должен быть всегда подтянут. «Беременный» мужик - отвратительное зрелище. К тому же, в некоторых обстоятельствах лишний живот очень мешает вам обоим, например, когда вы одновременно входите в лифт.
- Подарки - особая тема. Зарубите на носу: стиральная машина, кофемолка, соковыжималка и даже утюг - не подарки. Это хозяйственные принадлежности.
И ещё. Только после успешного интимного акта жена может отпустить вас в гараж.
Но не поплакать на плече железного коня! А рассказать друзьям, какая у вас замечательная и жена, и подруга, и любовница. Причём в одном лице.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Советы для неработающих женщин из книги по домоводству 1960 г. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".
(Хьюмидор-это шкаф для сигар)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
А нахера спрашивается тогда было замуж выходить,детей рожать и ростить,что б апосля сказать,ах...мне с ним так скучно...я нахожусь в социальном вакуме...я коллапсирую с кажым днем..мне необходим простор и насыщенность жизни...
Ты это,если че,на досуге в паспорт свой загляни,обрати внимание на графу с датой рождения
Хоть у тебя и жопа афигенская,да и сама ты очень прикольная,один фиг..даже с этими качествами есть шанс прожить остаток жизни в одиночестве,радуясь случайным и мимолетным связям,теша себя мыслями,что я вот вся такая жутко живая и независимая
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
ААС скучно, похоже)(И немного похоже на второй голос Марины, который грызет ее и грызет все-таки))))) Такая активность и лексикончик) Тут уж точно, даже жпопа и хорошая дата рождения не спасут, если такая же речь в реале
А вообще, девченкам-терпения и моральных сил! Все будет офигенно, непременно, все будет офигенно(с) Главное, не бояться перемн и идти вперед с гордо поднятой головой и не терять чувство собственного достоинства)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Диана
Пелагея [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Ну да, только гордо поднятая голова и чувство собственного достоинства, не будут отцами твоих детей, не будут любить и уважать тебя, ну и в старости стакан воды под нос не поднесут. Не зная истинного положения дел у Марины, но прочитав ею написанное, к сожалению, больше соглашусь с ААсом.
Ну а на самом деле там может быть все что угодно.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом!
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
Не зная истинного положения дел у Марины, но прочитав ею написанное, к сожалению, больше соглашусь с ААсом. 