Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
" Вонявки" в переводе с чешского - духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!
Я валяюсь!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
Ксения писал(а):
Примета:
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
+ мильён, чистая правда
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
всё, что нас не убивает - делает сильнее
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!
В Болгарии тоже немало приколов. Вот один из них. Турист просит у официантки булочку, та краснее, потом убегает. Оказалось, что булочка - дама легкого поведения. Да что про Болгарию, умирали со смеху москали в Киеве над вывесками. Женочи шпаркетки, женочи перукарни чего стоят.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу.
# Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
# Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?».
# Рожа что-то больно знакомая…
# Галстук не в тон второму галстуку.
# Появление на собеседовании в роликовых коньках.
# Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
# Шприц, торчащий из кармана пиджака.
# Трехлетняя щетина на щеках.
# Предложение сразу же отметить трудоустройство.
# Желание иметь оклад с шестью нулями.
# Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
# Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
# Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
# Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
# Резюме в четырех томах в твердом переплете.
# Юбка выше пояса.
# Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
# Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
# Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
# Неприятный запах от резюме.
# В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?».
# Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
# Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
# Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
# Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
# В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
# Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
# В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
# Приход на интервью с мамой.
# Приход на интервью с домашним животным.
# Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
# Чтение книг, газет во время собеседования.
# Громкий, неприятный храп.
# Неожиданный арест претендента во время интервью.
# Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
# Отказ показать зубы.
# Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все что мы есть - это результат наших мыслей.(с)
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
Юленька [e-mail скрыт] Россия, Челябинская область
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы... Джон Ленон
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
класс!