А у меня какое-то временное затишье - табель сдала и больше никому ничего не надо. Просто нагло перед начальником на сайтах сижу. Он, бедный, к такой наглости уже адаптировался, даже не кашляет в мою сторону.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Так хочется быть слабой женщиной, но вокруг то кони скачут, то избы горят...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Девочки, нашла на секретаре КАК УПРАВЛЯТЬ ГНЕВОМ!!!!
Управление гневом
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты му@@к!" и повесил трубку
Я написал его номер на листок рядом со словом "Му@@к", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты му@@ак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "му@@ку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты му@@к!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому му@@ку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и му@@ку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты му@@к!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум му@@кам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил му@@ку №1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты му@@к!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", – ответил я. "Кто ты?", – спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, му@@к!" и повесил трубку.
Затем я позвонил му@@ку №2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, му@@к". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою за@@@цу!". "Хорошо, му@@к, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух му@@ков, выбивающих друг из друга де@@мо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
а у нас вообще все отрублено и контакт и однокашки и аська и все все все..
даже один известный сайт кадровкиков почему-то попал в список развлекательных и запрещен
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Творите о себе мифы, Боги начинали с этого.
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
У меня пока остается такая радость, но я стараюсь не ползьваться. даже появились стандартные игрушки Виндовс, после того как поставили новый системник.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
Наталия nefimova@tetraweb.ru Российская Федерация, Тула
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
Наталия nefimova@tetraweb.ru Российская Федерация, Тула
в мозиле или опере (в эксплорере не работает)в поисковике наберите без пробела: дайдоступ. и будет вам и контакт и одноклассники. только немного притормаживает.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Рекламное агентство при попытке введения строгого дресс-кода задумалось над проблемой его соблюдения дизайнерами и художниками (зачем этой категории персонала дресс-код не спрашивайте – не знаю). Особенно тяжело было смириться с нововведением отличному дизайнеру, «звезде», предпочитавшему исключительно дизайнерскую одежду в стиле «fashion-БОМЖ», Валерию. После долгих убеждений, в том числе угроз со стороны владельца компании, Валерий сдался, обещал ходить в костюме и цитировать своим видом «дресс-бук».
Следующим утром руководство встречало его в холле, счастью не было границ, Валерий в строгом костюме, рубашка в полоску, галстук в тон…
Через пять минут, Валера сидит в позе лотоса на своем месте, сняв пиджак и демонстрируя миру (заметьте, в соответствии с положением «дресс-бука») рубашку в полоску, нарисованную синим маркером по белому спереди, а сзади в клеточку, разноцветными маркерами…
Работаю айтишником, поэтому шутки специфические:
Один из сотрудников просит заменить оптическую мышку. Спрашиваю - в чём проблма? Мышка сама бегает. Как бегает? Курсор по экрану бегает. Я говорю: у всех бегает (наверняка все с этим сталкивались). Ответ - моя бегает больше нормы. На вопрос - а какова норма пробега? ответа так и не последовало. А жаль, хоть бы узнал.
Праздновали у на на работе Хэллоуин. Служба персонала была ведущими. Мне досталась роль Кащея. Я вся в гриме. На мне пришиты былые кости скелета. Корона на голове и колышится черный плащ.
Тут заходит сотрудник и говорит , я сегодня увольняюсь, можно ли мне получить трудовую книжку.
Я распечатываю приказ на увольнение, достаю трудовую книжку и декламирую:
«Чтож Вы нас покидаете, но неизвестно в какой Ад вы еще попадете. Поверьте вряд ли Вас когда нибудь еще так уволят. Прошу расписаться кровью в приказе.)))).
У нас в отделе персонала тоже каждый день праздник.
Ищем водителей штабелеров (вид складской техники для работы с товаром при высотном хранении). На вопрос, водил ли кандидат штабелер, он отвечает: "конечно, я Москву хорошо знаю..." :-)
В резюме молодого менеджера по продажам, раздел "Увлечения, хобби" - автомобили, женщины. Молодец парень, как есть так и написал :-)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
Приходит один вредный сотрудник, просим принести его 2 фотографии 3х4
Приносит утром...я ему говорю - не те фотки, а он - а какие нужно?
Я ему - 9 на 12....(пою) с наивной подписью на пааамять!(почти голосом И.Алегровой)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Рубашку в полоску, нарисованную синим маркером по белому спереди, а сзади в клеточку, разноцветными маркерами…
На вопрос, водил ли кандидат штабелер, он отвечает: "конечно, я Москву хорошо знаю..." :-)
Прошу расписаться кровью в приказе
...с наивной подписью на пааамять
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе 8-10 процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Он, бедный, к такой наглости уже адаптировался, даже не кашляет в мою сторону. 
Идет отправка уведомления...
