Босс всегда прав
Босс всегда прав
Босс не спит, босс отдыхает
Босс не ест, босс восстанавливает силы
Босс не пьет, босс дегустирует
Босс не флиртует, босс обучает кадры
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями
Босс не лжет, босс - дипломат
Босс не упрям, босс последователен
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии
Если босс не прав, читай сначала
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Жизнь прекрасна…и пофиг, что это неправда…
Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
Странно чувство, когда ты ещё вчера говорил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можешь сказать ему привет…=(
[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Cудя по вашим обалдевшим лицам, вы слегка удивлены…
-Я не хочу работать!
-Я Вас понимаю.
-Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
-Утром хотел, но принял Пи***лей и сижу работаю
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЕ!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
How are you (хав а ю)
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Thinking.. 35% competed..
Ж**а всегда сзади. Как ни крутись.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Абонент умер или ненавидит вас.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Слюнявлю конвертики… Недорого!
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Сонит в клон
Злостный француз Д’Присняк
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Был в Голландии. Ничего не помню.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться
Убью скуку!
Де юре, де факто, де било.
Отродясь такого не было, и вот – опять!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
С корабля на баб.
У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
- Ты чего сердитая?…- Фигня, с метлы упала!…))
На работу, как на праздник…весело позвякивая кандалами…)))
- Как люди умирают?
- Hаверно, их аист уносит….
Очень жалко, что в графе “Семейное положение” нет варианта “всё через ж**у”.
Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеселиться...
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
Не злите меня, а то трупы складывать уже некуда...
Мужчины - как МЫШКИ. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как только в доме заведётся, сразу хочется отравить!
Отдалась работе - потому как кроме нее меня никто не любит)))
Если третий день хочется спать, значит сегодня среда...
Альпы. Лыжник. Полная экипировка: очки, костюм, ботинки… Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. “….йопс,…..всё равно , лучше чем на работе!”
Люблю работу...она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами...))))
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых. чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа.
парадокс!
В продолжение темы:
1. если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть, может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз…
2. телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
3. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
4. ЩаС мОя кАрМа На ПоДзАрЯдКе, МоЗгИ в ПоЧИнкЕ, А сАмА Я в оТкЛюЧкЕ!!!
5. Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!
6. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщин идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (c)
7. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! =).
8. Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х…й!
9. еб*нутым нет покоя - то одно им, то другое...
10.Голубой вагон бежит, качается - это едут педики-качки...
11.Если человек г*ндон - то отношения с ним натянутые......
13.скоро соединяться два тарифа Билайн и МТС будет Пчёлка с Большими Яйцами!!! хD)
15.Эх жизнь моя жестянка.... Да ну её в болото.... До часу ночи пЪянка,,,, До полшестого РВОТА((((
16.Если в Сердце перебой, и не знаешь, что с тобой, если в Сердце бьется кровь, то к тебе пришла.... Инфаркт
17.минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья
18.Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
20.Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
21.Как хочется любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой...
22.блин...прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
23.Всё теперь пью в дни начинающиеся на букву С: среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!
24.Что самое главное в танке? В танке самое главное не обос…атся!
27. Финансовый кризис докатился и до меня - сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без крыши...
28. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
29. Давайте поиграем в утюг я буду пливатся, а вы будете шыпеть ?!!))
30. Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?
31. Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!!!
32. если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда, то ты настоящий поэт
33. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы!!!
34. Почему в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?! ;)
36. Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи**юлей...
37. Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
38. Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне...
39. Сейчас на продуктах часто пишут: «Не содержит ГМО». Слово-то какое, ГМО. Писали бы уж сразу: «Не содержит ГВНО, ССН, БЛВТН и проч. ХРН».
40. Леденец - пельмешка, соси до мяса!
41. Если ваша соперница говорит что она белая и пушистая - пусть сходит в солярий и побреется
42. а вы чё думали? Жизнь - как насос. Кто-то качает, кто-то сосёт ;).
РАБОТАЮ:
1. Если мальчик любит труд, мальчика зовут "Джамшут"!
2. В job ываю!
3. Самый длинный конец - у рабочего дня.
4. Трудо выебудни!!
5. занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение
6. Сижу в окопе...Жду медалей
ТЕЛЕФОН:
1. Але, мама, что - то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно
2. скучно станет - звони, буду рада видеть твой пропущенный вызов !!
3. У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
4. Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем
МАГАЗИНЫ:
1. Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!!
ВЕСЕЛЫЙ:
2. прочитай быстро ЖПЧШЦ
3. ██████████ - сотри защитный слой и прочитай мой статус!
4. Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!=))))
6. Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
7. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем
8. ОЙ! ну что же вы стоите на пороге??? не стесняйтесь... идите на х*й!
10. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х%я?
11. если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть, может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз..)
12. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
14. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсеа без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
15. Челябинские эмо настолько суровые, что пи**ят гопников
16. У всех есть на телефоне Т9?! Наберите : "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте что получится! Вы сначала наберите, а потом только .....
17. я вам говорю приходите завтра а вы все время сегодня приходите
18. Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать
19. Ну и что, что ветер в голове..Зато мысли всегда свежие
Негр достал джина из бутылки.
- Исполню любое твое желание, о мой повелитель!
- Хочу стать белым и чтобы вокруг было много женщин.
Джин сделал его унитазом в женском туалете
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Скоро Новый год, пора готовиться предлагаю пример письма Деду Морозу (сочинила не я, но согласна со всем полностью):
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми,кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля!
- она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
<Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке
фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую,
чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне
удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных.Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев,получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
лыжный инструктор .
Не забудь.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Не про корову, но близко:
По сообщению пресс-службы ВАЗ, начат выпуск новой модели "Жигули" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач,
5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям.
Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы Автоваза, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата.
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чучелка [e-mail скрыт] Российская Федерация, Красноярск
Негр достал джина из бутылки.
- Исполню любое твое желание, о мой повелитель!
- Хочу стать белым и чтобы вокруг было много женщин.
Джин сделал его унитазом в женском туалете
И продолжение:
Через некоторое время негр обращается к джинну:
- Я снова хочу быть черным!
Джинн подумал и отключил воду.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышонок [e-mail скрыт] Российская Федерация, Мы из Ленинграда!!!!!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Я СКАЗАЛА ХОРОШО!!!!
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
