уровень владения английским языком: «Разговариваю со словарем»
дополнительная информация: летом катаюсь на велосипеде, а зимой на коньках.
Из резюме маркетолога: До настоящего времени занимался урегулированием своих взаимоотношений с военкоматом, проводя активный демаркетинг с целью падения спроса на мою личность со стороны означенного заведения (вопрос окончательно решен)
«семейное положение – женат, сын 2007»
должность"секретарь": «Много разговариваю, иногда не поделу, потому сначала лучше связаться по e-mail»…
знаю английский язык наизусть
соберу комп с закрытыми глазами
Место работы: библиотека для взрослых
Великолепные организаторские способности ( могу организовать от грандиозной корпоративной вечеринки до масштабной аферы или заговора
Семейное положение: хорошее
На какую вакансию претендуете? — На любую: от умственного до физического труда!
«…Заместитель директора по перевозкам (или по современному коммерческий директор)…»
Дополнительная информация: «Я нормальный»
"Должность: Начальник склада. Обязанности: слишком много, чтобы их описывать!!!!
«Аналитический состав ума»
«Детей и вредных привычек не имею, не привлекался»
Желаемая должность «Язык» или «Хочу работать»
«не пью, не курю, в запой не ухожу, хотя строитель со стажем»
«ищу работу бузгалтером»
Профессиональные навыки: приятные внешние данные
Умение мыслить неординарно и неожиданно, сам удивляюсь! (коллеги поражаются)
Место работы Дет.Сад- воспитатель (в подчинении 35 человек)
Уверенный пользователь ПК. Работа с программами: пасьянс «паук», косынка
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все что мы есть - это результат наших мыслей.(с)
Тучка [e-mail скрыт] Российская Федерация, Астрахань
Когда я работала в приемной комиссии ВолГУ, у нас был свой жаргон, от которого все непосвещенные были в недоумении. Например, заказали мы бланки по льготам при поступлении военнослужащих. При общении: "Военнослужащих заказывали?"- "Да, вчера принесли, под столом выляются." Или "Вы абитуру уже забили?"- "Да, только что на стену повесили."(данные о поступивших)и все в том же духе при взволнованных мамочках. Боже, а что писали нам в заявлениях абитуриенты, уржаться можно. "Я против оценки три по англискому языку, он ведь мне не нужен, так как я поступаю на издательское дело и редоктирование" - это из апелляций, которые проводила. А как нам предметники зачитывали фразы из сочинений абитуриентов, просто невозможно описать, под столом лежали. Жалко, что немогу все впомнить, а в приемной комиссии мы специальный журнал с приколами вели.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Наталья [e-mail скрыт] Российская Федерация, всеволожск
В анкете кандидата есть раздел - личная информация, не обязательный для заполнения, но все же некотороые "кандидаты" не игнорируют этот раздел. Вот некоторая практика вышеупомянутого пункта:
Каковы главные слабые стороны Вашего характера?
1. сонливость (интересно есть ли такой работодатель который бы взял сонливого работника ?)
2. чувствительная и желающая помогать всем чем могу (в общем доступная женщина)
3. Очень обидчивая, принимаю все близко к сердцу (без комментариев)
4. излишняя мягкость, самоедство (такая нам точно не нужна.....людоедка).
а из пункта семейное положение: холостая)))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Risha [e-mail скрыт] Российская Федерация, Новосибирск
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает, в маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж…у рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Люди сели, все места заняты, водила завел машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец «Сахарный»? По маршрутке прошло лёгкое хихиканье… Водитель не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10 рублей водиле сказала : «Возьми меня стоя!». Водитель выскакивает из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке….
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Пошла сегодня прогуляться по магазинам, да забрела на автовокзал, переждать дождь. Сижу, жду. Подходит ко мне бабка и спрашивает, мол, читать будете? И сует мне книжку какую-то. Я на автомате, не глядя - "Нет, спасибо!". А потом смотрю название книги и недоумеваю!
Книга называется АБОРТ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.
С юмором бабка!
Пи.Эс. для незнающих: я на девятом месяце беременности.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Помогу советом с некоммерческими организациями.
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Может и подходила... Но в любом случае мне уже поздновато такие книги читать
Еще прикол, списанный.
Из объяснительных записок об опоздании:
В 9.15 я уже находился в своей машине и, как обычно, слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики, и я решил наконец-то прослушать ее от начала до конца, так как раньше мне этого никогда не удавалось.
На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, рубашку, галстук и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем.
К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой и переодеваться.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Помогу советом с некоммерческими организациями.
Тучка [e-mail скрыт] Российская Федерация, Астрахань
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
, мож слепая или думала, что ты тортов обожралась 
. И потом, ты уверена что она к другим не подходила?