Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала,
все - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно:
"Все это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Я как-то разговаривала по душам с мужчиной одним моим знакомым. У него жена, двое деток. Он очень умный, интеллигентный и реально интересный человек. Так вот он как-то рассказал мне, что его брак чуть ли не распался из-за того, что его жена.....не так выдавливала зубную пасту из тюбика!!!!!!!! И не выжимала губку для посуды, после того как помоет ее, а просто мокрую оставляла на раковине. Так вот моего знакомого это жутко бесило! Они из-за такой вот фигни без конца ругались друг с другом, только без толку. Пока он в один прекрасный момент не понял, что все эти проблемы такие малююююсенькие, не достойные каждодневных нервов, не стоят вообще внимания! Ведь в семье главное любовь и взаимопонимание, а не кто как пасту выдавливает! Вот так вот. А согласитесь, девочки, ведь и у нас есть такие вот маленькие пунктики (носки под стулом, крошки на столе, и проч), которые нас выводят из себя!!!!!! Тут наверное, не надо зацикливаться, чтобы однажды не уйти к соседу )
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Я давно на эти "кошмарики о зубной пасте" забила, даже нервы себе не порчу. Взрываюсь только когда это последняя капля. Только мелкого гоняю за носки и игрушки.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
носки - да. У меня еще есть один пунктик))): каждое утро заходя в ванную комнату, я обнаруживаю полностью мокрое зеркало!!! Муж душ принимает так, почти не задергивает занавеску))))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
А мой постоянно таскает спички с кухни!!!! У него уже миллион коробков распихано по карманам и зажигалки я ему покупала, но каждый раз, идя курить, он заходит на кухню и забирает очередной коробок спичек! А я потом не могу найти ни одного, чтобы элементарно газ зажечь!!!! Очень уж меня это раздражает! Но я, чтобы не тратить нервы, решила прятать один коробок спичек про запас. Так что в случае чего, знаю, где взять огниво!
Тут наверное, нужно перейти в тему ТРУДНОСТИ ОБЩЕНИЯ С НАШИМИ МУЖЧИНАМИ.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Пошли туда, я вам тоже про заплеванное зеркало расскажу. Каждое утро, заходя в ванную я вижу ззабрызганное пастой зеркало. Последний раз не выдержала спросила: " Что, так противно лицо свое видеть по утрам?"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Обожаю этот форум!!!
Анастасия anastas_ggg@mail.ru Российская Федерация, Москва
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
А это для вас девочки-красавицы!
Всем красавицам посвящается!!! Читать 6 раз в день: - Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!! я под столом
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
БРАВО!
И не выжимала губку для посуды, после того как помоет ее, а просто мокрую оставляла на раковине. Так вот моего знакомого это жутко бесило! Они из-за такой вот фигни без конца ругались друг с другом, только без толку. Пока он в один прекрасный момент не понял, что все эти проблемы такие малююююсенькие, не достойные каждодневных нервов, не стоят вообще внимания! Ведь в семье главное любовь и взаимопонимание, а не кто как пасту выдавливает! Вот так вот. А согласитесь, девочки, ведь и у нас есть такие вот маленькие пунктики (носки под стулом, крошки на столе, и проч), которые нас выводят из себя!!!!!! Тут наверное, не надо зацикливаться, чтобы однажды не уйти к соседу ) 
я под столом