В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
-Свиридов,у вас двойня.
-Какое совпадение,я работаю в фирме "Два орла ".
-Кузнецов,у вас тройня.
-Какое совпадение,я работаю в фирме " Три толстяка ".
А третий папаша медленно бледнеет.
-Что с вами?-спрашивает медсестра.
-Я работаю в фирме " Семь гномов "...
На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"
Черный Юмор Менеджеров по персоналу: «Не каждая компания может позволить себе иметь менеджера по персоналу, но те, которые могут - имеют его как хотят»
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тсяч рублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«....Запретить начальнику отдела кадров г-ну Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
«Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков», - в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»,
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«....Запретить начальнику отдела кадров г-ну Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
«Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков», - в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»,
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Выдержки из резюме кандидатов, присылаемых в Кадровый центр ...
«Властолюбив, беспринципен, хитер. Мил. Иногда безнадежен и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости и деликатности. Легко втираюсь в доверие. Получаю от жизни то, что хочу получить. Меня нельзя развести на деньги и бессмысленно динамить. Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Качество предпочитаю количеству. Бородой, усами, долгами и проблемами не отягощен, зато изнемогаю под бременем разнообразных мужских достоинств. Престижное образование и широкая известность в узких кругах - в ассортименте. Про чувство юмора уже упоминал?»
«…национальность - русский, не курящий…»
«Наиболее интересно мне работать в команде профессионалов, среди которых готов демонстрировать чудеса трудолюбия…»
«…муж – … (национальность грек, живет в Греции), работает спасателем, по совместительству манекенщик…»
«…уволилась по собственному желанию в связи с тем, что развеялись розовые мечты о всеобщей законности и справедливости…»
«Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты»
«Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства»
«…печать в слепую»
«Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство»
«Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте»
«Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём»
«English (неразговорный)»
«Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…»
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Выдержки из резюме кандидатов, присылаемых в Кадровый центр ...
«Властолюбив, беспринципен, хитер. Мил. Иногда безнадежен и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости и деликатности. Легко втираюсь в доверие. Получаю от жизни то, что хочу получить. Меня нельзя развести на деньги и бессмысленно динамить. Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Качество предпочитаю количеству. Бородой, усами, долгами и проблемами не отягощен, зато изнемогаю под бременем разнообразных мужских достоинств. Престижное образование и широкая известность в узких кругах - в ассортименте. Про чувство юмора уже упоминал?»
«…национальность - русский, не курящий…»
Молодец, Натуля!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«....Запретить начальнику отдела кадров г-ну Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
«Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков», - в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»,
ааааааааааааааааааа... не могу, аж слезы
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
А у нас в офисе новый прикол у ребят. Они подкидывают записки и предлагают в тексте поставить запятую (заранее извините за содержание этой писульки): "Еб.ть нельзя помиловать"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lena [e-mail скрыт] Российская Федерация, Екатеринбург
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
111. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
)
Молодец, Натуля!!!! 
ну я рада что повеселила