Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает:
- A почему не в стиле?
- В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
- А причем тут шляпа? Надо же пончо!
- А я плантатором буду...
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически...
Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Вот, например, устроилась я на первую работу. Сижу в офисе, работаю, а телефон без конца трезвонит, отвлекает! Начальница моя трубку брала редко, иногда просто не хотела с кем-то разговаривать, поэтому приказала нам всегда узнавать, кто ее спрашивает.
С утра раз десять позвонили и каждый раз я прилежно вопрошала: "А кто ее спрашивает?...Ой, вы знаете, а она вышла куда-то, перезвоните позже!" Короче меня это достало уже. Опять звонок. Я заученно в трубку: "А кто ее спрашивает?"
На том конце провода уже чуть ли не рычание: "Еще раз спросишь, кто ее спрашивает, я! ...Я!!!!"
Я прерываю гневную речь собеседника и нагло с вызовом отвечаю: "И что ВЫ? Обидетесь на меня что ли?!"
На том конце изумленная пауза... А моя начальница по определителю глянула на номер того, кто звонил, и рухнула под стол! Это был наш ГЛАВНЫЙ. С ним никогда в жизни ТАК никто не разговаривал, наоборот все лебезили! Она выхватила у меня трубку, что-то там пролепетла с натянутой улыбкой, типа: "Девочка новенькая... Вы извините!"
Потом положила трубку и расхохоталась до слез! Мне тогда повезло, начальник эту выходку предпочел не заметить...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Юленька [e-mail скрыт] Россия, Челябинская область
Оформила отпуск сотруднику-инженеру. Они у нас сидят в другом офисе. Отправила им с водителем нашим 3 экз. приказа, сверху-приколола его заявление, чтобы не потерялось...приклеила на все это дело бумаженку со словами " Подпись". Ну, думаю, не в первый раз уже сотрудник расписывается... поймет что подпись его должна быть НА ПРИКАЗЕ В СТРОЧКЕ " С ПРИКАЗОМ ОЗНАКОМЛЕН"...
Присылают мне его бумажки обратно...Гляжу.подпись он поставил НА ЗАЯВЛЕНИИ СВОЕМ, ЧТО СВЕРХУ БЫЛО, РЯДОМ СО СВОЕЙ УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ПОДПИСЬЮ...Ну детский сад... ей Богу...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Я не умная, я опытная.Была бы умной-не была бы такой опытной.
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
А еще был конфуз, но это уже на моей теперяшней работе. Стоим в очереди в кафешке. Там парни-проектировщики из нашей фирмы за нами. Наконец, очередь дошла до меня. А я чупа-чупсы очень люблю! Говорю продавцу: "Мне чупа-чупс, пожалуйста!"
Она: "Вам с каким вкусом?"
И тут я выдала уникльну фразу: "А мне все равно, что СОСАТЬ!"
Немая сцена. Занавес... Представьте себе реакцию парней-проектировщиков!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Alisa [e-mail скрыт] Российская Федерация, Барнаул
Я вечно, как что-нибудь ляпну, так хоть стой, хоть падай!
В универе тоже случился казус... Извини за отступления, Олеся!
Так вот. Идет у нас пара французского. Мы все тупим, декан додумался поставить нам сначала пару немецкого, а за ней сразу французский. Оба препода бесятся. Ну тяжело с одного языка на другой перестроиться! Вот мы и тупили. В конце-концов француженка устало спрашивает: "Вы хоть знаете, что такое мануэль?!" (По-францзски учебник так называется)
Я сидела за дальней партой и мне послышалось ЭМАНУЭЛЬ... С готовностью отвечаю: "Да! я знаю! Ой, девочки, обязательно посмотрите! Похлеще камасутры!" ....Остаток пары все ржали...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Я опять от темы отклонюсь ) , ну уж очень хочется Олесе настроение поднять )
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали - 100 рублей килограмм!
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением
Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Уже скачала, всем диетчицам раздам!
Идет отправка уведомления...
. Сказал, что это надо на цитаты растащить)))) Блеск!
Начальница моя трубку брала редко, иногда просто не хотела с кем-то разговаривать, поэтому приказала нам всегда узнавать, кто ее спрашивает. 
ей Богу...
Говорю продавцу: "Мне чупа-чупс, пожалуйста!" 
