А мы тут сотрудникам, у которых есть детишки, на новый год устраиваем Ёлку и подарки... Звонит мне утром один горе-папаша с каверзным вопросом: "Заявку на ребенка можно подать? мне сказали, что детьми вы занимаетесь!"
Девчонка, которая со мной работает, ехидно потыкивая меня локтем, шепчет на ухо: Скажи ему, что ребенок готов будет только в следующем году! На всех не нарожаешь!"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Остроумная особа.
И, кстати, с правильной ориентацией, а то ж я недавно еду в троллейбусе, рядом две девочки лет 13-14-ти. Только созрели, видать, теперь пытаются определить, зачем зрели. Одна спрашивает другую:
- Маша, а кто тебе из наших мальчиков нравится?
- Коля, Саша, - задумчиво отвечает та и приводит пару аргументов в пользу сексуальной привлекательности названных кавалеров.
Первая внимательно выслушивает подругу, а затем абсолютно ровным голосом задаёт следующий вопрос:
- ...А из девочек?
Поколение next, однако.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
О, да! Я тоже как-то ехала в маршрутке...Сидела рядом с водителем, а на соседнем со мной месте сидела молодая девушка и активно трещала всю дорогу по телефону: " А как тебе Женя? ничего?... Ну да... Ты знаешь, я вот тут случайно подумала о Коле... нет... Ну ты ничего только не подумай неправильно!.. Просто я тут размышляла... Ну в общем с Колей у меня бы ничего не получилось! Просто потому, что он такой же как Женя! И знаешь, что я поняла? Если не с Пашей, то у меня вообще ни с кем ничего не получится!"...Маршрутчик долго терпел весь этот разговор, потом начал хихикать, девушка вопросительно на него посмотрела. А он ей заботливо предложил: "Ой, девушка! Да не переживайте вы так! ВОт сзади сидят три азербайджанца - с кем-нибудь из них у вас ТОЧНО что-нибудь да получится! " ))))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Анекдот времён "оранжевой революции".
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" – аргументировали своё решение немецкие депутаты. Представители ООН согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Анекдот времён "оранжевой революции".
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" – аргументировали своё решение немецкие депутаты. Представители ООН согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Надеюсь, скоро у нас этот смайлик появится, я уже подал соответствующую заявку работикам нашей технической поддержки.
Ещё один украинский анекдот.
Кандидата в депутаты спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в коррупции, воровстве и разврате!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы... я хочу во всём этом участвовать!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Марина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Не знаю насколько это прикол, но к работе я еще не приступала , запоем читаю что Вы написали пока я спала Фин дир меня ща как Тузик грелку порвет, ждет от меня авансовую ведомость . Пошла поработаю)))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Обожаю этот форум!!!
МАРУСЯ [e-mail скрыт] Российская Федерация, город без дорог
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
- Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
цените каждый день! Жизнь прекрасна!))
Юленька [e-mail скрыт] Россия, Челябинская область
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
В детском садике. Воспитательница:
- Дети, давайте играть в игру: я прячу предмет за спиной, а вы по описанию должны его отгадать. Машенька, давай ты первая: у меня за спиной что-то круглое и красное.
- Это вишня!
- Нет, Машенька, это яблоко, но ход мысли понятен. Теперь ты, Петенька: у меня за спиной что-то круглое и жёлтое.
- Это апельсин!
- Нет, Петенька, это лимон, но ход мысли понятен.
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а можно я загадаю?
- Ну, можно.
- У меня под партой что-то длинное и с красной головкой.
- Пошёл вон отсюда!
- Это спичка, но ход мысли понятен.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/kadrovik-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://kadrovik-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
, запоем читаю что Вы написали пока я спала 
Фин дир меня ща как Тузик грелку порвет, ждет от меня авансовую ведомость 