Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "МКС" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

В отделе кадров.
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Выбросите сигарету изо рта!
-Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

Цель подачи резюме:
"Цель написания резюме: определяется во время собеседования."

"Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе."

"Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник."

"Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют."

"Секретарь-референт по обделке и строительству."

"Менеджер продажного отдела."

"Молодая девушка без образования ищет работу по специальности."

"Ищу работу начальника."

Опыт работы:

"Сидела на телефоне и размножала факсы."

"Занимаемая должность - слесарь, впоследствии бухгалтер. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми."

"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом."

"Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы."

"В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства."

Владение иностранными языками:

"Базовый английский устно и письменно - свободно."

"Склонность к изучению иностранных языков: французский язык базовый, английский в изучении."

"Владелец 2 иностранными языками."

"Английский - неразговорный."

Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)."

Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие"


Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" -
"ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!!

Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... "

— А не будет новый начальник налоговой взятки брать?
— Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся.


Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя".

Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни

В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР"

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Что написано в резюме… и что вы узнаёте на собеседовании

Образование: высшее. Окончил факультет менеджмента Российско-американского университета Лукерьи Первердищевой.
Это единственное место, где не надо сдавать экзаменов, а диплом оказался мне по карману.
Цель: поиск места работы, адекватного профессиональному потенциалу.
Потому что кроме потенциала ничем особым не располагаю.
Опыт работы: ООО «Шпингалет - Трейд», зам. Генерального директора, член совета директоров.
Состав совета директоров: Серега и я.
Неоднократно замещал Генерального директора.
Два раза, пока Серега выходил из запоев.
Профессиональные достижения: за год увеличил объем продаж шпингалетов в 10 раз.
Я мог бы написать и в 100 раз, потому что до меня продаж не было вообще, а нуль, умноженный на что угодно – все равно нуль.
Навыки: анализ рынка, позиционирование товара, создание и поддержание бренда, разработка рекламной стратегии, определение целевой аудитории, выбор СМИ, планирование рекламных кампаний, расчет эффективности.
Получение выгодных условий, резервирование рекламных площадей, закупка СМИ.
Размещал бесплатные объявления о продаже шпингалетов в «Из рук в руки».

Подбор и расстановка кадров.
Нанимал и увольнял всех продавцов, где-то по пять штук в месяц.

Оптимизация расходов на оплату труда.
Часть зарплаты мы выдавали пустыми бутылками.

Большой опыт личных продаж.
Самому пришлось стоять на рынке, потому что не мог найти продавцов на такую зарплату.

Анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия.
До сих пор не можем выяснить, кто забрал из сейфа последние 50 баксов.

Поиск поставщиков, заключение договоров на поставку продукции.
На фабрике в Усть-Перепендюйске, где мы покупаем шпингалеты.

Опыт внешнеэкономической деятельности.
Пару раз брали шпингалеты у каких-то молдаван.

Логистика складского запаса и товародвижения.
Уж натаскался я этих шпингалетов– мало не покажется.

Работа с государственными контролирующими органами.
Платил «откаты» ментам на рынке.

Отслеживание сроков оплат, работа с просроченной задолженностью (подача исков, исполнительное производство).
На пару с Серегой набили морду одному «прянику», который задолжал 200 рублей за шпингалеты.

Разработка схем по минимизации налоговой нагрузки.
Просто не показывали прибыль – и все…

Комплексная автоматизация предприятия.
Купил для фирмы на «Горбушке» единственный компьютер.

Работа с VIP-клиентами.
Впарил ящик шпингалетов богатому соседу по даче.

Компьютер: Windows, MSOffice, Internet – грамотный пользователь.
Умею раскладывать пасьянс, тюкать двумя пальцами в «Ворде» и давать объявления о поиске работы на Job.ru.

Рекомендации: Генеральный директор ООО «Шпингалет-Трейд».
Что, мне Серега в рекомендации откажет? Тем более что не знает, как от меня избавиться.

Причина смены места работы: неоднократные задержки зарплаты.
Фирма третий месяц получает зарплату шпингалетами, потому что все бабки уходят на ремонт разбитого по пьяни Серегиного «джипа».

Без вредных привычек.
Пью, как все, но в вытрезвитель пока не попадал.

Хобби: восточные единоборства, водный туризм, акваланг, парашют, стихосложение…
Из которых приходится хочешь –не хочешь выкраивать время для работы.

… йога, здоровый образ жизни, эзотерика, психология, нетрадиционная медицина.
О чем готов болтать день и ночь напролет.

Черты характера:
– стремление к профессиональному и личностному совершенствованию;
– коммуникабельность;
– ответственность;
– инициативность;
– умение принятия решений в сложных ситуациях;
– развитое творческое мышление.
Это я списал из одного резюме: уж больно понравилось, – прямо про меня…

Встретились два начальника:
- ты своим работникам зп платишь?
- нет!
- и они на работу ходят?
- да.
- а ты сделай вход платным может перестанут на работу ходить...
Через неделю встречаются.
- сделал вход платным?
- да.
- ну как, перестали ходить?
- они чтобы на входе сэкономить приходят в понедельник и в пятницу уходят!

Новый директор секретарше: Так! С завтрашнего дня каблучки повыше,ноготочки подлинее,юбочку покороче!
Секретарша:Хорошо,Иван Иваныч!ААА ..титьки солью мазать надо??
Директор:Зачем?
Секретарша:А Пётр Петрович после пива так любил!!

Конкурентная борьба :
- Привет, где работаешь?
- Да нигде...
- А что делаешь?
- Да ничего...
- Прекраснейшее занятие!
- Да, но конкуренты достали!!!

Причина увольнения :
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Кому повысить зарплату? :
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Выписки из приказов на увольнение:
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот»

Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод некоторых понятий с русского на русский.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных
ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ:
Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать
умеет с трудом.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем?
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их
смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С
ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный
сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать
что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул,
чтобы считал, что его ценят.

Из резюме: родился я ранним утром, 26 октября 1968 года. Моя мать, Иванова Наталья Игоревна (в девичестве Медведина) в то время состояла уже в повторном браке с Ивановым Олегом Витальевичем, то бишь с моим отцом …

Готов к любым командировкам с любыми должностными обязанностями.
Как бы вы описали свой характер: в зависимости от вида работы. Творческий с уклоном выявления выгоды для себя и пользы для людей.

Иностранный язык: английский со словарем, немецкий на слух.

Личные достижения: работая продавцом обнаружил в себе высокие коммуникативные способности с женским контингентом.

Дополнительная информация: язык на слабом уровне.

Степень владения ин. Языком: английский с переводчиком

- Будете хорошо работать, я вам в декабре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
-----------------
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!
--------------------

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
------------------
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
------------------
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?